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HUMOUR


CANCER (du 20 Juin au 22 juillet (Horoscope débridé!)

La parole du poète débridé se partage aussi autour du verre posé sur le zinc. Alors, j'ai fort envie de vous proposer de suivre et commenter avec bonne humeur (de temps à autre) mes propres élucubrations à propos d'un sujet d'avenir très incertain, celui des astres embrouillés...

 

Et pour commencer, je vous propose de rigoler un peu à propos du signe suivant:

 

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D'une manière réputée sérieuse: les principales qualités de la personnalité du CANCER seraient, semble-t-il la sensibilité, laquelle serait décuplée par un furieux besoin de protéger son prochain avec loyauté. Son plus grand commencerait donc par l'obtention d'une vie de famille harmonieuse (ce qui de nos jours n'est pas forcément facile à obtenir). D'aucunes et d'aucuns prétendront que les natifs du cancer seraient très pertinents et se montreraient souvent très intuitifs. Que leur sensibilité et leur attention aux autres seraient remarquables. De caractère mélancolique, ils appréciaient la sécurité et la méditation. De même que la tranquillité et seraient très attentifs à leur entourage proche comme à leur entourage familial.

Les cancers dit-on encore seraient très simples et préfèreraient vivre des choses saines et jolies à la fois…

 

VOICI MAINTENANT CE QU'EN PENSE LE POÈTE DÈBRIDÈ:

 

Cool Messieurs, si par le fait de jouer à flipper le dauphin, c'est assez que vous recherchiez une belle sirène qui se cache à l'eau: sachez qu'alors si vous vous empêtrez les nageoires dans les filets d'une de ces natives du CANCER, qui pour certaines pourraient bien se montrer quelque peu matérialistes bien qu'assez sentimentales, voire maternelles car possessives, y'a intérêt de bien vous y prendre pour faire de votre conquête une véritable reine de la nuit! Car ce n'est qu'alors elle sortira de sa carapace pour vous faire connaitre sa version de la joie de vivre… à deux. Cela s'obtenant, et en supposant que vous entrepreniez de la déshabiller du regard il vous conviendra de ne pas filer ses collants… Sinon, vous auriez maille à partir!... Et puis sachez que si êtes du genre à papillonner, il vous sera nez en moins difficile de rompre avec fraicheur de cette délicieuse mante amante quelque peu poivrée sens prendre le moindre risque d'atermoiement.

Côté cœur, il se pourrait bien que ce signe ferait bien de quitter sa bulle pour mettre à profit la période d'entente parfaite qui s'offre à lui... (pour un temps inconnu qu'il m'est impossible de déterminer ici)…

Côté job, si vous recevez une proposition de formation ou de poste à l'étranger: surtout ne trouvez pas ceci étrange... d'autant que cela qui ne vous est pas étranger peut répondre à votre propre demande qui fut salement oubliée, car mise de côté par un inconnu venu d'un pays étranger pour un temps inconnu qu'il m'est impossible de déterminer… (Tiens, encore?)

Côté forme, n'hésitez pas à pratiquer de l'aquagym (surtout si vous êtes palmé) de la marche rapide (sauf si vous êtes culs-de-jatte) de l'haltérophilie (en n'omettant pas de vous désaltérer de temps en temps) et à prendre même des cours de salsa (pour aider à connaître ou faire connaître le démon de minuit qui attend son heure, assis en vous entre chien et loup)… En conclusion musclez-vous: car vous en aurez besoin si vous devenez accro de qui en pince pour vous au point d'en avoir les crocs!

 

RHD


05/07/2016
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LION: Du 23 juillet au 23 Août. (Horoscope Débridé!)

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Les natifs du Lion ont le bonheur d'être venus au monde sous le signe le plus royal du Zodiaque. Il reste qu'en fervent manipulateur d'une manière de penser généralement plus visionnaire que clairement basée sur l'étude des  positions orbitales réelles, telle que je la perçois et l'aperçois, MON astrologie tiendra donc moins compte ici des études statistiques que d'un certain sens de l'humour qui s'obtient de mon imaginaire débridé. Ainsi, puisque les éphémérides astrologiques (sérieuses?) répondent généralement à ce qui résulte du relatif des masses et non de l'effectif individuel, il me semble logique de développer ici son contraire: l'illogisme.

 

ET VOICI MAINTENANT CE QU'EN PENSE LE POÈTE DÈBRIDÈ:

 

Cela remarqué car remarquable, le fait est que je ne m'attends pas à des éloges hagardes à propos de mon propre signe astral, vu qu'après + de 40 années de vie commune, il se trouve que mon "Autre" n'est plus franchement imbue du centre de moi-même!

Et pourtant… le signe souverain du LION est sensé faire la preuve d'une très grande confiance en soi, ce qui en ferait donc un chef-né (ou une cheftaine…) puisqu'il dégage (mais si, mais si… mais pas Messie!) un aura de pouvoir et de sagesse. Ainsi le natif ou la native de ce signe saura se montrer efficace et juste. Le Lion ne partage jamais sa Lionne, et, pour lui, le fait de donner un coup de pied occulte n'est jamais gratuit. Il ne tolère pas les critiques car il a toujours raison… (Bon, jusque-là ça reste plausible mais…) Il faut bien reconnaître qu'il fait chier tout le monde quand le sien ne tourne pas comme il veut! Cependant: personne ne lui dit puisque c'est lui le Boss.

Aimer un Lion Italien à en mourir… ça n'est peut-être pas aussi flatteur que de claquer à Naples au lit…  mais quand on y pense: c'est tout de même mieux  que se taper un pingouin sur la banquise!.. (quoique). Il reste que le fait de naître comme moi un quinze août relève de l'exception exceptionnelle… Alors quitte à passer pour ridicule à cause des jalousies dont on cause à des gens qui en causent en nous épiant derrière… (je parle des jalousies  mobiles formées de lamelles orientables horizontales ou verticales)… Il faut reconnaitre que nous autres LION, si nous vivons dans le regard des autres, c'est parce qu'au fond de leur œil on sait trouver du bois pour nous chauffer l'hiver quand y'a plus une seule paille dans la brousse ordinaire qui constitue notre ordinaire. Bon, je vous l'accorde (de lin) vous savez que nous ne valons pas grand-chose, malgré que les LION de sexe mâle, sont généralement bien cotés en bourses… Bon là encore je nous lance des fleurs, et perso, je me doute que lorsque vous aurez "bu" ce pastiche qui n'est pas de Marseille,  vous allez me faire des quinquets pareils à des ronds de choppes posées sur le zinc d'un bistro Ardennais! (vu que c'est là que j'habite.) Ah j'allais oublier: Lorsque les lions en stabule flatulent: sachez que c'est uniquement pour vous mettre au parfum, et non pour que vous les flattiez pour leur chaleureuse générosité… Bon, je vous l'accorde, lorsque vous  commenterez mon monologue, vous allez peut-être me dire que la lucidité ne fait pas partie de nos qualités? Soit, mais vu que pour faire la sieste on est les rois... Alors craignez nous si vous nous réveillez!

Car c'est justement dans ce cas précis que nous nous montrons despotiques, égocentriques et autoritaires. (Poils au derrière!)

 

 

Côté cœur, si l'actuelle dissonance de Mars qui se plait parfois à graviter devant notre constellation nous irrite un peu: c'est probablement parce que la rouge planète peut parfois paraître similaire en apparence imagée, avec celle figurée de la crinière échevelée de la partenaire attitrée... Eu égard à cela qui parfois égare ou même rend hagard… d'évidence vous direz-vous peut-être, qu'après tout, nous ne valons guère mieux chère madame, que ce qu'il vous arrive de montrer à d'autres yeux! Il reste Qu'après tout, puisque avec nous c'est tous les jour la St Valentin: alors, "aimez-nous les uns les autres comme..." (ETC.)

 

Côté job: vu que ce signe fleur bon le parfum des savanes et des étés vacanciers… si vous décidez quand-même de bouffer des oursins au bureau pour tenter, vu que les vôtres de vacances ont eu lieu durant le mois d'avant qui s'est avéré pourri, il est à prévoir d'y remédier par le subterfuge de ce délice qui parfois met les doigts au supplice... qu'alors il se pourrait que vous soyez gâtés, car il se trouve qu'un dossier épineux pourrait bien se trouver par vous résolu avec une certaine maestria!

 

Côté forme: elle ne saurait aller au mieux si vous-vous contentez de l'accepter ressemblante à quelque chose d'informe. Mais que voulez-vous, vous autres qui n'êtes pas nous (sinon moi)... sachez-le: c'est ainsi que vivent les natifs et les natives du Lion, en perpétuel qui-vive, à propos de ce qui berce des illusions qui périclitent sous des tas d'objections. Lesquelles leurs sont jetées au quotidien comme prétexte qu'à paraitre supérieurement, l'on ne saurait mieux vous voir régner… sans un os à ronger!

… Et encore pour la forme… celle des Dames du signe… J'ajoute qu'afin de parfaire son image exotique, il n'est pas rare qu'à ses moments les plus éméchés la LION astrologique arbore fièrement (à l'instar de son mâle et comme dit plus avant dans ce texte) une intense crinière… (sic)

C'est ainsi que l'on peut aisément la définir en sauvageonne! Pourtant, elle sait se faire très tendre et câline quand elle aime… Quand bien même cela serait davantage physique que spirituel. (Quoique…)

Pour obtenir le bon résultat séductif c'est du kif avec l'art des tifs : tout néologisme né du LION qui décoiffe vaut pour la femme LION! Et si l'on souhaite être admiré par elle, y'a intérêt d'être admirable et donc d'être lion (cqfd). Et puis il ne faut pas oublier que la femme LION préfère le LION malotru au RAT de cave qui se dit mâle au trou: c'est bien connu!

Ainsi MESSIEURS: votre Lune peut se montrer enthousiaste, car dans la mesure où vous savez la faire jubiler en usant de votre flamme, elle n'en paraitra que plus chaleureuse (j'ai bien dit la Lune hé banane… pas votre partenaire!) Quoi que… si pour la séduire vous voulez essayer le coup de la banane farinée puis roulée dans du miel et arrosée de gnôle flambée… sachez cependant que ça brûle! (Z'êtes pas forcément pompier non!)


07/07/2016
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Horoscope Débridé (VIERGE)

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Bonjour,

L'horoscope que je vous propose (vous le savez peut-être si vous avez lu mes précédents signes) est à l'image d'un caléidoscope, en ce sens: il compose les siennes à l'aide de paillettes colorées qui se "trimbalent" devant un jeu de miroirs que nous voyons en lui comme en nous… notamment lorsque nous le manipulons en fermant un œil tout en nous tournant vers le soleil à la manière du tournesol... d'où l'incontournable relation qui existe entre ce qui tourne (en l'occurrence notre planète) et la fixité relative des étoiles par rapport à elle durant nos clins-d'œil humoristiques!

Je pense donc qu'il est inutile de préciser ici que mes élucubrations sont à lire de manière débridée!

Ainsi, chères et chers VIERGE: puisque aujourd'hui est le premier jour du reste de votre vie… Alors au cas où vous viendriez juste de le quitter: profitez-en donc pour enfin dire à votre matelas tout ce que vous avez sur le cœur. Et à l'occasion sur le dos…(Et c'est valable aussi pour le soir!) S'admettant toutefois que pour tous les célibataires non grabataires bien qu'appréciant de s'aliter pour la chose… je vous vous vois l'amorce d'une période qui s'annonce idéale pour idéaliser votre avenir…

Et du coup…

Côté job (si vous les aimez bien roulées) voici venu le moment de faire un tabac au niveau communication sans vous faire allumer (évitez donc le cigare ou l'excommunication). Cirez quelques pompes si nécessaire et bourrez un peu le foyer, mais sans toutefois vous sentir obligé d'aller jusqu'à la pipe! Et puis créez des liens (j'n'ai pas parlé de menottes, hein, non mais!) Cela vous fera des alliés qui seront attachés à vous en toute complicité*. Un peu comme dans ce blog: vous y gagnerez en  "J'aime" et autres "notifs" qui envahiront inexorablement votre boite Mail.

Attention! Si vous avez des projets: voici venu le bon moment pour les consolider (avant que tout ne se casse la gueule!) Soyez tout de même vigilant(te) dans vos paroles et en ce sens (à moins que ce ne soit dans un autre?) je vous invite à tourner plusieurs fois votre langue dans la bouche de votre partenaire avant de lui parler: faites cela le plus souvent possible (sauf quand vous êtes au volant et à 130 km/h sur l'autoroute… baiser ou conduire, il faut choisir).

Côté santé: La logique du rire fallacieux qui découle parfois de mes argumentations n'a d'égale que la perfidie gourmande de mes égarements naïfs. Implacable fantaisiste, je m'efforce de titiller le retour de votre âme d’enfant. La cohérence m'ennuyant immensément, je n'ai d'autre ambition curative que provoquer le rire salutaire guèrisseur qui s'exprime de temps à autre par vos propres délires pensés.

De fait, côté cœur: tout raisonnement publié dans cet horoscope complétement farfelu, mais qui par le plus grand des hasards pourrait vous sembler juste, ne saurait être que l'expression de quelque coïncidence hasardeuse... sinon qu'à se trouver inopinément imputable à l'issue aléatoire d'un exposé qui aura su vous convaincre de vous aimer les uns les autres...

 

*NB: si d'aventure vous tentiez de comprendre cette phrase au-delà de ce qu'elle cherche à vous expliquer: la logique vaudrait que vous preniez deux DAFALGAN 1000 ou que vous abandonniez purement et simplement ce projet. 

 

En vous souhaitant!


30/08/2016
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BALANCE: Du 23 septembre au 23 octobre. (Horoscope Débridé!)

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(Pour rappel & par précaution) Attendu que nous sommes ici dans la rubrique humour, il est à préciser que le but de ce topic consiste moins à faire de la voyance astrale, que de se marrer entre nous à propos du signe qui est proposé au coup par coup par votre serviteur...

 

Alors:

Est-ce l'éternelle indécision de la BALANCE qui attire les hommes? Allez donc savoir!

Et que dire à propos du plaisir masculin qui, chez un natif du signe, ne peut semble-t-il se concevoir que lorsque tous ses sens pèsent en même temps sur les deux plateaux de son existence? S'admettant mesdames, que si vous êtes le fléau qui saura le séduire: n'hésitez pas une seconde: proposez lui, s'il vous plait, de faire connaissance avec votre curuculum astrum théorum particularum!

 

Côté Humeur qui s'en balance:

L'on peut dire que lorsque la Lune de ce signe est de passage dans celui du Verseau, cela pourrait bien lui donner envie de retrouver des amis(es) pour faire la fiesta et du coup, adoucir ses relations amoureuses.

 

Lame de tarot:

Lame 1 : L'Hermite errant… il convient de le saupoudrer d'antimite.
Lame 2 : La Roue de fortune… indique un changement de logement programmé. Ou encore l'achat d’un bien ou d’un véhicule d’occasion (mais ça n'est pas une raison pour retourner la baraque!)

 

Fleur:

Si vous vous montrez Passe-rose : c'est peut-être que vous n'avez de sentiments que pour vous-même… mais si vous vous prénommez "rose" ça vous passera.

 

 Etoile:

Nom de votre étoile : Eltanin (s'il y en a dans votre verre de bordeaux: veillez à ne pas le remuer)

 

Constellation : Dragon (attention, la chimère du même nom est sensible au feu de gorge: alors couvrez-vous-même s'il fait soleil!) Eltanin serait l'étoile la plus brillante de cette constellation. Son nom traditionnel vient de l'arabe et désigne "le serpent". (Adam aurait dû s'en douter!) Il reste que cela présume aussi d'un peu de douceur dans ce monde de brutes ! (le serpent aime se lover, faites donc la grâce matinée!)

 

Animal:

Malin, agile… à l'image du Singe, vous amusez la galerie et votre compagnie semble particulièrement appréciée!

 

Phrases à méditer :

" Pureté et impureté sont personnelles, nul ne peut purifier autrui."
Signé Bouddha (inutile de bouder pour autant).

Et d'ajouter (si vous le permettez) que la femme BALANCE est comme toutes les autres: difficile à comprendre pour l'homme taré qu'elle met sur le plateau... D'autant que disposant d'une échelle de poids: elle sait évaluer avec justesse le pour qui la contre.

Il se peut que la constance émotionnelle ne soit pas nécessairement le fort de la femme BALANCE et qu'avec elle, tout dépende à la fois du moment et de l'agilité de qui la monte (sic) afin de connaitre sa masse physique. Son sourire est souvent énigmatique mais il peut parfois montrer les dents. Et puis même, elle dispose généralement d'une vision très opticienne de ce qui la branche (de lunettes!). Ce signe rêve d’un monde plus juste. C'est pourquoi il s'efforce d'afficher une morale bien pesée.

 

Amour:

Si la femme BALANCE est parfois indécise dans ses choix,  c'est qu'elle ne sait pas toujours quel poids idéal proposer à l'étalon qui est sensé la calibrer.

En revanche concernant les décisions de justice, elle ne craint pas la grève du glaive…

 

(Bon ce sera tout pour l'instant, et surtout mesdames, n'oubliez en rien que ça n'est là que paroles en l'air, destinées à vous faire mariner pour rire, et pour mieux vous chambrer (sous la couette). De fait il ne tient qu'à vous de rendre la pareille aux hommes du même signe en usant et abusant (ci dessous par vos commentaires) de votre droit de réponse!

 

(RHD)


04/10/2016
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Sous le signe du SCORPION (Horoscope débridé!)

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Toujours à propos d'un sujet d'avenir très incertain, celui des astres embrouillés... Voici qu'à présent nous allons gentiment nous occuper du…

 

SCORPION: Du 24 octobre au 22 novembre. (Horoscope Débridé!)

 

ALORS COMMENCONS PAR LIRE CE QU'EN PENSE VOTRE POÈTE DÈBRIDÈ:

 

Issue de mes bricolages divers et autres incongruités désastreuses, voici qu'à présent je vous propose d’élucubrer avec moi tout en suivant la super série: "Zodiaques et autres chinoiseries"

 

Et pour commencer, afin que vous le "sachiasses", et s'admettant qu'il me sied de vous scier à souhait, souffrez que de mois en mois et de vous à vous je vous avoue, un peu au jour le jour, qu'à certaines années de naissance données, si d'aventure la conjonction qui se perdit en conjectures à propos de la conjoncture du moment qui vous produisit nez en moins, mais disposant cependant d'un bon flair de navigateur, il se pourrait que vous seriez un LION pacifique ami d'un SINGE océanique agité, ou encore d'un DRAGON passionné et d'un LIÈVRE gentil: alors, peut-être qu'aujourd'hui, en vous rendant chez votre buraliste préférée afin de vous procurer votre "gratte-gratte" quotidien, il pourrait advenir que vous y "découvrrasses" étonné... que vous venez d’acquérir un SCORPION gagnant (juste après vous être gratté dans un endroit intime en raison d'un morpion contracté la veille en allant aux puces) … mais bon:

- C'est mieux de péter un fusible plutôt qu'un câble! Pourrait penser le signe Chinois du SINGE (qui était à vrai dire une guenon, maligne comme trois POISSONS) Et s'il s'aventure à tenter de s'emparer dudit morpion dans le noir: l'équipée pourrait tabler sur l'acquisition d'un autre larron… marché-aux-puces ou pas!

 

Alors SCORPION: ressaisissez-vous, cessez de tortiller du croupion et voyez la vie en rose! (Si vous n'y arrivez pas, trempez vos lunettes dans du mercurochrome!)

Car comme le dit ce proverbe: "Dans tout désert de soif: le soleil brille pour tout le monde… Mais peu disposent d'un bon parasol. "

Et puis si en pensant amoureusement à ce, ou cette native, vous prétendez que même si une mouche vous a piqué ces jours-ci, il est inutile de recracher son venin: il vaut mieux de pactisez plutôt avec elle, et alors vous aurez peut-être raison de lui caresser le dard... dare-dare!

 

Reste qu'aujourd'hui comme hier (sinon qu'à deux mains peut-être?) - en prenant pour origine le degré zéro du signe du Bélier -  l'on peut en déduire que le signe du SCORPION s'étend dans son ciel entre le degré 210 et le degré 240 du zodiaque tropical (le plus utilisé en Occident après le degré Celsius) comme ça se passe aussi pour le zodiaque sidéral... (ouf, là faut pagayer!)

 

Il faut savoir donc que le Soleil (mon grand copain) parcourt ce signe entre approximativement le 23 octobre et le 22 novembre de chaque année Terrienne pour le zodiaque tropical. Tandis que c'est entre approximativement le 16 novembre et le 15 décembre que ça ce passe pour le zodiaque sidéral. (sidérant! non?)

 

Selon Claude Ptolémée, ce Signe aurait Mars comme planète gouvernante à chaque fois que ça repart... (non, non, là y'a pas d'pub gratos pour un chocolat)...

 

Depuis la découverte de Pluton, le signe du SCORPION se l'est vu attribuer pour planète gouvernante principale. Avant je sais pas? Sinon que la marque Carambar date de celle des Mistrals gagnants… Mais comme ça n'a aucun rapport avec le sujet, alors passons maintenant à la suite de mon délire.

 

Le Signe du SCORPION disais-je, serait lié à l’élément classique de l’eau, à la fois selon l'astrologie tropicale et l'astrologie des conditionnalités... (À la condition que l'astrologue André Barbault ne l'ait barboté au profit de son bouquin?)

 

« Le SCORPION n'est pas un signe d'eau, mais de feu, voire parfois cependant d'eau de feu. S'admettant que l'eau de vie, en tant que liqueur séminale cryogénisée, comme la lave avant de refroidir, fait partie des eaux de feu ».

 

Il reste que la vision est louche... notamment si elle est partagée par la plupart des astrologies à lunettes comme l'astrologie sidérale et celle orthoptiste de l'astrologie populaire, s'admettant qu'elle peut cependant prétendre que le Signe du Scorpion mâle qui se mord la queue depuis la légalisation du mariage pour tous, partage donc l'élément feu-aux-fesses avec le BELIER et le LION, ou encore, l'élément eau-à-la-bouche avec le CANCER et le POISSON.

 

Précisons aussi que si le CANCER représente les os de la mère (ou les eaux?) et le POISSON l'océan infini d'en haut (dixit: le Divin Cosmos)… le SCORPION serait en premier "le fleuve qui charrie" (moi aussi, mais ça j'le sais!) ou bien "la tourbière" où ce qui meurt revit (surtout l'eau du whisky écossais dit "Les petits pois"). Et puis sachons que s'il arrive que ce signe se cygne, dès lors qu'il est sur l'élément liquide, c'est qu'il symbolise alors la fin d'un cycle (ou d'une motocyclette… selon le sexe!) et le début d'un autre qui conduit vers la transition (à la condition d'en mettre un rayon).

 

Ah, j'allais oublier: son opposé polaire est le TAUREAU, lequel n'est pas forcément chaud pour se taper un SCORPION femelle (vu la taille de la pièce à placer par rapport à cette réceptrice présumée).

 

Le SCORPION est l’objet de plusieurs légendes (selon la mythologie grecque) :

Il s’agirait du Scorpion de feu (scorpion géant) envoyé par Gaïa (ou Héra, ou bien Artémis) pour tuer le chasseur Orion.

Ainsi il se trouve que peut-être en s'envoyant en l'air, le natif (ou la native) du signe serait tout de même opposé à l'idée d'être envoyé dans la constellation d'Orion (même pas en rêve ).

 

D’autres versions que la mienne (et c'est heureux) suggèrent qu’Apollon envoya le Scorpion de feu par jalousie de l’attention qu’Orion portait à Artémis. Il apparaîtrait aussi durant la quête de Persée… Mais c'est une autre histoire que de savoir ce qu'il en est aujourd'hui du pouvoir de percer de ce même Persée! (à moins que pour réponse à mon post, vous n'ayez d'autres idées loufoque à me suggérer à propos de ce signe?)

 

Pour les SCORPION mangeurs de volaille, sachez que le scroupion c'est toujours pour tonton… Pour les autres voir ci-dessous car c'est pour bientôt:

 

 

COTE COEUR:

 

Comme chacun la sait Vénus est représentative de l'amante et de fait, son passage donnera un coup de fouet à vos amours, et donc à votre amant (si pas maso demandez à la belle de s'abstenir, même si…!).

 

 

COTE JOB:

 

J'avoue que mon texte se montre sous la forme d'un contexte plus idéal qu'il n'y parait. Cela admis, si vous admettez qu'il peut faire évoluer vos projets, ça n'est pas pour autant qu'il faut en faire des projectiles.

 

 

COTE FORME:

 

Sachez que ça n'est pas parce-qu'elle vous semble for molle que cette forme informelle issue du formol doit rester difforme… Alors chères dames "scorpionnes" soyez dignes de votre rostre: redressez-vous! (et vous messieurs, si ça ne suffit pas: redressez là!)

Né au milieu de l'automne, le SCORPION qui sait voir la feuille à l'envers symbolise la nature se préparant à la rudesse de l'hiver. Volcanique, il puise au plus profond de la terre un dynamisme magmatique capable de laver de front des montagnes d'affront. Sa native est résistante mais sa patience bouillonnante à tendance à lui soulever le couvercle. Très douée pour la varappe verbale, elle échoue très rarement lorsqu'en active montagnarde, elle entreprend d'escalader son mec. Dure en affaires, elle n'est à l'aise au soleil qu'en paréo décoré par elle-même. Lorsqu'elle se trouve dans son élément: La tempête… même Poséidon la respecte. En fait, c'est qu'en bon "petit diable" rien ne la tourmente, pas même le fait de s'assoir sur un banc de raies Mantra géantes. Le SCORPION ne parle pas dans le dos des gens qui s'entretuent dare-dard. Il faut savoir que comme son homologue animal, il est lui-même pourvu d'un dard empoisonné. On peut certes lui faire confiance, car malgré ses tics et son dédain des tiques, il est généralement bien pourvu d'une éthique bien étiquetée… sauf si vous lui marchez malencontreusement sur la tronche.

 

Signé RHD!


03/11/2016
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SAGITTAIRE: Du 22 novembre au 22 décembre. (Horoscope Débridé!)

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Bonjour!

 

Pour saupoudrer avec vous ce topic à l'aide de nos modestes pincées d'humour zodiacal pensé, voici qu'inspiré par "La Rouquine"… Laquelle me fut suggérée par l'étoile M-C3- 14116… mon esprit volage s'est intéressé cette fois ci au signe du SAGITTAIRE tigré (agité ou pas) et vous griffe donc un portrait sur fond vasouillard d'ascendant grenouille qui mouille de la quenouille et souhaite, en outre (remplie de Bénédictine ?) que nous nous ébattions à son sujet jusqu'à ce que toute la mare se marre… (Y'a même intérêt qu'au moins une maman grenouille me lise - car j'ai vraiment travaillé mon sujet malgré qu'il était tard!)

C'est donc qu'ainsi, durant l'été prochain (je sais: c'est pas pour demain mais ça fait du bien d'y penser!) ces dames à la verte-nature ascendante, accepteront que leurs cuisses se voient généreusement offertes sur des plateaux nénuphars munis de dérouleurs à escargots moqueurs. Lesquels escargots se trouvant fort dépourvus d'être restés tout l'hiver enroulés dans leurs coquilles DIM, comme des rollmops ravageurs dans leurs bocaux confiseurs… seront certainement ravis de prendre l'air en cette occasion. Ainsi, même les dames SAGITTAIRE travailleuses, ascendant "Poisson-sans-dents" sauce hollandaise… à la condition qu'elles se montrent dessalées et disposant de quelques journées de RTT, seront alors elles aussi invitées à se mettre au vert (le plateau-nez-nu-phare, si plus haut mentionné, servant de point cible qui leur permettra de se recentrer). Ceci pour stipuler que côté cœur, il est à parier que des changements pourront s'opérer sans avoir recours à de la chirurgie esthétique (à la condition d'éviter tout propos coupant comme des scalpels, ou considérés comme tel). Alors c'est dit! Et en cas de coup de pompe, mettez cette occasion à profit pour faire le plein de carburant astral.

 

Côté job: (si vous les aimez bien roulées, mais pas dans la farine!) il se peut que par réactivité de Mars, votre pugnacité fasse un tabac. Cependant (d'oreille), pour vous assurer la complicité d'une bonne feuille à votre écoute, et donc sans risquer le flop ou le plouf retentissant à la manière d'une certaine Valérie T. l'autre année passée, permettez que je lui conseille en passant de fréquenter un autre herbier que le merdier de la mare aux diablesses Elyséennes…

Ajoutons que si vous abordez demain avec bonheur la prochaine journée, apprenez que pour vous elle va durer 24 heures et qu'alors, il faut bien le reconnaitre, les astres vous sont favorables: car la journée suivante durera également 24 heures… Et ainsi de suite!

Certes tout ira bien, car mêmes vos conjonctions planétaires vous sont propices!

Le vert sera votre couleur pour une semaine. Mais n'en profitez pas pour rouler bourré(e) et griller les feux rouges. Attention!!! Un policier blanc, en planque, avec une moto grise, pourrait bien se cacher dans un coin noir.

 

S'il pleut pensez bien à prendre un parapluie et à chausser vos bottes. Sans quoi vous risqueriez d'être mouillé(e).

S'il neige, chaussez plutôt des raquettes…

S'il fait soleil prenez votre raquette de tennis.

S'il fait verglas, mettez des chaussettes à clous…

 

Et puis au cas où vous auriez l'intention de rencontrer des amis(es) au bistrot du coin… méditez sur ce proverbe: "Il ne faut pas dire, fontaine je ne boirai pas au tonneau!" Surtout s'il s'agit (de) taire les foudres de Jupiler…

 

Un dernier conseil (s'il vous semble rugueux c'est juste qu'il n'est pas lisse): ce soir, couchez-vous plus tôt si vous voulez dormir plus longtemps… Sans quoi, vous n'aurez d'autre alternative que celle de vous lever plus tard…

 

Cordialement,

RHD


03/12/2016
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Sous le signe du CAPRICORNE (Horoscope débridé!)

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CAPRICORNE: Du 22 décembre au 20 janvier. (Attention: Horoscope Débridé!) 

 

Sachant par expérience que, sans l'aide de leurs logiciels, nombre d'Astrologues d'aujourd'hui n'y voient pas mieux du côté des étoiles qu'une taupe lorsqu'elle quitte sa galerie en plein jour et se prend un coup de bêche sur la gueule... ça se pourrait qu'à l'instar de celle-là... je finisse par leur proposer mes salades… à moins de leur opposer un peu de cette auto dérision gentillette, qui me fait rire autant d'eux que de moi-même, quand il m'arrive de trop prendre certains de mes flash visionnaires trop au sérieux. Et à plus forte raison: quand il s'agit d'astrologie généralement basée sur des sources forcément erronées, car antédiluviennes.

Mais revenons à nos moutons mutins et à ce propos (de lapin), j'aimerais, mes chers agneaux, rappeler à certains autres signes Chinois qui font feu de tout bois… qu'ils feraient mieux de se méfier…  ô sacrilège!... car le CAPRICORNE, quant à lui, en ferait bien de la sciure! Ainsi, contrairement à ce qu'il s'en dit, son élément ne serait pas la Terre mais plutôt ledit Bois…

 

Il parait nez en moins (ou en sus) que le défaut principal du CAPRICORNE  serait semble-t-il la rigidité (sauf chez les mâles pour qui cela devient une qualité, et ce d'autant que leur point fort est l'Endurance).

L'on prétend que ce signe est doué de Patience… (l'on verra ce qu'il en est après m'avoir lu…)

Et puis, si d'aucuns prétendent que sa couleur préférée serait le noir d'ivoire? À moins que ce ne fût le gris du plomb, ou le vert-tige, ou encore le marron dingue!... En fait, son minéral serait le jade… qui n’est jamais totalement vert pomme éclatant, jamais totalement translucide, et jamais totalement parfait! (Ça tombe bien car moi non plus!)

 

En cas de problème (exemple un pneu crevé) le CAPRICORNE féminin adopte souvent une attitude défensive et sceptique. De caractère prudent, défiant, patient et tenace il s'impose une sorte de distanciation lucide par rapport au problème. Il a tendance à ne faire confiance à personne. Surtout pas au cycliste qui s'arrête pour proposer sa pompe à vélo… Stoïque, pourvu d'un grand pouvoir de concentration et d'un redoutable esprit de synthèse, il choisira de sortir… son portable plutôt que faire du stop… Sa turne est sa planète! Lieu de réflexion, de prudence, de recul et d’analyse... propre à l'image de Saturne. le CAPRICORNE encourage la modération et la sagesse. Souvent mûr avant l'âge qui le prétend, ce signe sait se montrer d’une logique implacable… sauf quand il se fait plaquer.  Son ambition se concentre sur un objectif unique (sauf pour les pros de la photo). Sa lucidité et sa ténacité l'aident en tout même s'il s'agit parfois de n'importe quoi. Adeptes du flirt passager pas sage: fuyez le car souvent l’idée de changement luis déplait. En amour, le CAPRICORNE est  fidèle à lui-même… mais ses moments de solitude sont sacrés! Tout comme le TAUREAU et la VIERGE, les natifs du CAPRICORNE apprécient toutes les valeurs et la rendent viable, mais y'a pas qu'eux!

 

Tout comme son symbole, la chèvre, le CAPRICORNE peut être entêté ; mais si malgré cette ténacité, il est incapable d'atteindre les plus hauts sommets sans prendre le risque de se casser la gueule, alors il restera en bas… relié à son pieu…

 

Son jour préféré est le samedi car il précède généralement le dimanche. (Ça peut se comprendre quand on bosse tout le restant de la semaine! (D'où l'usage ce jour-là plus que les autres, dudit pieu ci-dessus nommé )

Se prenant parfois à embobiner des co-cons, il aime les métiers qui tissent autour de la politique. Voire de la haute administration, pour laquelle il montre de l'admiration aux porteurs de bretelles...

 

Le signe CAPRICORNE est parfois représentatif du principe de la restriction menant à la concentration sur l'essentiel… Cela impliquant à l'évidence d'abandonner tout ce qui n'est pas important… dont notamment un article tel que le mien ou rien n'est réel… (quoique!...)

 

Toujours selon certains astres illusoires d’origine onomatopéique qu'il ne m'appartient pas de nommer ici… Le CAPRICORNE mâle pourrait ces jours-ci rencontrer de petites difficultés prostatiques. Mais son opiniâtreté prendra généralement le dessus qu'il faut, pour venir à bout des rares turlutes de la vie et des alouettes…

 

Ah, j'allais oublier: vu que ce signe se concrétise sur décembre et janvier, si vous en êtes et que vous avez à marcher en zone froide: assurez-vous d'avoir bien noué vos lacets! (Déjà que ça glisse par endroits, vous risqueriez doublement de vous casser la gueule!) Et puis, si vous sortez la nuit et que vous craignez les vents pires de lits verts: passez plutôt un champ d'ails avant de regagner le vôtre! (de lit) Ce sera plus prudent!

RHD


30/12/2016
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SOUS LE SIGNE DU VERSEAU . (Horoscope Débridé!)

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Si l'on s'attache aujourd'hui à naturaliser le virtuel pour mieux s'envoyer en l'air sans avoir besoin de se toucher pour avoir la gaule... et si d'autre part, on s'en tient à un naturel certes anatomiquement discret mais plaisant par nature & décor car brillant, il me semble que les dragueurs et dragueuses amateurs (et matrices) de prêche en ligne, prennent le risque de se noyer dans le lac de leurs arguments cynégétiques plus ou moins frétillants en imaginant que les appâts des autres signes ne sont rien mieux que signets de cygnes cyniques à la plastique synthétique avantageuse. De surcroit, ceux d'entre eux qui ont aussi l’habitude de se tâter l'aigrette en pensant que c'est comme se gratter la tête… en y regardant au plus près, feraient bien de s'arrêter d'avancer à l'aveugle en même temps, car en faisant ainsi, ils risquent de tomber dans l'abîme de leurs pensées profondes.

 

Avant dernier des signes du zodiaque, le Verseau représente l'espoir et les rêves. Et pourtant il est quelqu'un d'intelligent, bien qu'étant aussi idéaliste. Les natifs du Verseau sont des gens un peu bizarres, ce qui leur donne une apparence froide et distante par temps de blizzard. Mais tout ça n'est que du vent, car au fond d'eux-mêmes, ils cherchent à entrer en communication avec les autres. La personne née sous ce signe aime la liberté (tiens moi aussi!?). Le Verseau est quelqu'un de généreux, qui aime se rendre utile à l'agréable. C'est aussi un être spatial et quand il voit des gens lever le nez au ciel, il lève le sien aussi.

 

C'est quelqu'un qui aime les voyages, parce qu'il apprécie le changement et les nouvelles expériences. D'où sa propension au rêve (comme cité plus haut…) Sa principale qualité est sa capacité intellectuelle très vive. Mais le natif du Verseau est un être qui a souvent les boules si on l'envoie aux pelotes. Il est facilement irritable, ses réactions peuvent être imprévisibles, et il est quelquefois très têtu. Quand il est persuadé d'avoir raison, il sait qu'il n'a pas forcément tort. Le Verseau est aussi quelqu'un de très intolérant face à ce qui est intolérable.

 

Question santé-sécurité: le verseau doit éviter de conduire s'il a des problèmes concernant la circulation… De plus, Il peut éprouver de la gêne lorsqu'il oublie de respirer.

 

Côté amour: le Verseau n'est pas du tout enclin au mariage. Il peut très bien vivre en harmonie et en union libre avec sa compagne tout en battant la campagne. Lorsque le Verseau se sent pris au piège de l'amour, alors il laboure… Son ou sa partenaire se doit donc de découvrir ce qui donnera du piment à sa vie de couple, pour éviter que la routine ne s'installe et qu'il ne se débine ou détale. Le Verseau est un être de contradiction. Il peut être à la fois une personne vive, réactionnaire, autant que paresseuse et figée du derrière.

 

L'élément définitoire du Verseau est l'air… de ne pas en avoir l'air sans pour autant manquer d'air.

 

Ses couleurs sont l'ultraviolet de Traviole, l'indigo et le vert Missel.

 

Amateur de Musette, le Verseau a comme minéral le saphir des platines tourne-disques.

Ses chiffres sont le 7 à dire, le 14 juillet et 20 cent Scotto.

 

Le jour de la semaine faste au Verseau est le samedi car il annonce le dimanche.

 

Question compatibilité, le Verseau s'entend très bien avec le natif du Bélier sourdingue, les Gémeaux jumeaux et les Sagittaire-avant-de-s'en-servir. Par contre il n'est pas compatible avec le Capricorne à deux cornes, le Cancer-Tuhaboir et le Poisson d'avril à pied plat.


07/02/2017
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SOUS LE SIGNE POISSONS . (Horoscope Débridé!)

 

 

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HELLO! Vu qu'aujourd'hui j'ai de la "friture" qui encombre ma ligne ADSL de petit patelin, je vous propose de rigoler avec moi à propos du signe qui s'y entend...

 

Et si par le plus grand des hasards vous étiez né sous le signe POISSONS, et que d'aventure vous ne vous reconnaissiez au vu de la description qui suit: sachez nez en moins que si je l'ai concoctée au pif, c'est que je l'ai voulue fantaisiste et imaginative à souhait!...  À moins qu'elle ne me fut inspirée par une dame poisson de ma connaissance?... Allez savoir!

 

Quoi qu'il s'en dise, il se pourrait bien qu'un certain mystère développe la fantaisie qui agrémente certainement leur petit monde bien à eux. De fait, au féminin, si la POISSONS est parfois semblable à une sirène changeante, c'est peut-être que les mâles POISSONS se révèlent pour la plupart, plutôt bien rétus. Inventifs devant la vie de tous les jours, ils peuvent l'être aussi en amour si la compagne et/ou le compagnon (faut tout prévoir!) savent s'y prendre pour satisfaire des appétits sexuels variés.

 

Afin donc de finaliser la fin du cycle zodiacal… mais pas du tout celle de mes élucubrations… je dirai que le POISSONS mâle est l'un de ces modèles qui sont utiles à l'introspection psycopsychique des cueilleuses de colchiques amatrices de cols chics. Cependant que la version POISSONS de type Sirène se montre généralement calme et pragmatique tant qu'il reste de l'eau dans son bocal. Ceci offrant au mâle  analytique, d'observer en elles Les Nageuses de Picasso qu'il sait interpréter avec l'émotion des rats d'eau et des méduses à la condition d'y consacrer du temps. Il en abuse d'ailleurs, et il se peut qu'alors, certains cousins calamars acculés en attente en aient marre...

Tout bébé, le POISSONS requin peut se révéler extrêmement parano. À l'âge adulte en revanche, son manque de confiance le pousse à s'acharner sur les plus faibles que lui. Ah, j'allais oublier: il apparaît souvent que les POISSONS ayant le dos fin se révèleraient moins bons nageurs lorsqu'ils sont parmi les eaux taries... et si l'on évoque sans conteste la fluidité et la beauté de leurs lignes, c'est qu'un certain détachement vis-à-vis des contingences terrestres leur est inspiré par Eros et Aphrodite. Ainsi, en les côtoyant, vous vivez avec eux dans le monde des sentiments aquatiques, ou encore du rêve sous-marinier de l’exaltation en profondeur et de l’amour en mer… ce qui vous rend infiniment vulnérables quand quelque abrutit vous marche sur les palmes…

 

Mais basta chers POISSONS! Car votre eau de vie laissera exprimer toute votre sensibilité si vous vous montrez bonne poire. Ce qui ne veut pas dire, fort heureusement, que vous vous noyez nuit et jour dans une passion alcoolisée…

 

Le premier semestre 2017 annonce pour vous une période paisible, baignant dans l'eau de rose dont votre partenaire ne manquera pas de vous asperger chaque jour.

 

CÔTÈ VACANCES:

 

Elles vous permettront de rassembler vos forces, car cet été et vous allez emballer! Si ce n'est déjà fait… car il se trouve qu'un grand dauphin ou une jolie brème très enthousiaste vous apprendront claquer des nageoires. Vous verrez votre partenaire d’un œil vif et frais (si, si! Et même les ouïes!) Il vous arrivera sans doute, à l’occasion, d’avoir un peu de vague à l'âme… Mais si vous êtes sincère, avec les autres comme avec vous-même, et si vous prenez de temps en temps un peu de recul pour mieux … progresser: alors votre avenir vous fera présent de tout le plaisir de nager jusqu'à plus soif.

 

CÔTÈ JOB:

 

Même quand on est plus imaginatif au boulot que passionné par les bilans de fin d’exercice ou les travaux manuels, il faut bien gagner sa croûte. Cela admis, ce n’est pas si terrible quand est POISSONS et que l'on sait s’investir en bourse dans l'élevage du saumon tout en faisant semblant de s’intéresser à d'autres environnements. Oubliez cependant votre lassitude de semeur de granulés…

 

 Concernant toujours le premier semestre 2017, sachez qu'il vous apporta les moyens d’améliorer votre ambiance de travail ( et puis soyez rassurés car on annonce encore beaucoup d'eau pour le reste de l'année). Mais il faut pour cela que vous en ayez l’envie et l’énergie qui s’imposent. À vous de savoir quels sont vos objectifs et comment les atteindre! À vous de briser le cancan de la rouquine, d’oublier la résignation et l’amertume. Songez que vous êtes libre et que votre avenir est encore à écrire (puisque je n'ai pas tout dit!).

 

Toujours à propos de POISSONS, si d'aucuns prétendront que l'amour du vif-argent et du plaisir font de la native de ce signe une femme d'une vénalité absolue, il serait utile de leur rappeler, quitte à en rabattre les ouïes de certains harengs, qu'elle sait aussi comme la sardine se montrer capable de mener plusieurs intrigues de fond plus ou moins vaseuses. De fait, tout autant que son homologue porteur de laitance, elle réussira tout aussi brillamment en surface, dans la galanterie des bancs de poissons et autres promotions canapé pour jeunes crevettes énamourées. Mais bon, vu le nombre de noms et de définitions différentes qui leur furent attribués par autant de marins et autres capitaines dirigeants de conserverie qui se plaisent à les mettre en boite... On peut aussi bien appeler thon un thon, et requin celui qui finance (ladite boite!) qu'attribuer le signe qu'on veut à la mère de Sem, Cham et Japhet!

 

À noter aussi qu'en matière de POISSONS de Panurge, s'il est à voile et à vapeur, le maquereau ovin blanc séduira autant les six-reines africaines des mille et une nuits que les hommes-POISSONS du Groenland. Sans oublier que si les plongeurs de cuisines royales natifs et natives du signe, se retrouvent à mettre leurs mains dans des eaux grasses, c'est peut-être parce qu'encore certains invités de type S.A.R. dînent à l'huile?

 

Catégorie AUTRES POISSONS (d'Avril)

 

Côté job: si vous aimez bouffer des oursins au bureau... alors il se peut que vous soyez gâtés, car un dossier épineux pourrait bien se trouver par vous résolu avec une certaine maestria complice de ce délice qui parfois met nos pieds au supplice!

 

Côté forme: elle ne saurait aller au mieux si vous-vous contentez de l'accepter ressemblante à quelque chose d'informe. Mais que voulez-vous, vous autres qui n'êtes pas nous qui ne sommes mous quand sonne doux le guilledou d'on ne sait d'où... sachez-le: c'est ainsi que vivent d'autres natifs et natives en perpétuel qui-vive à propos d'objets sans objet qui bercent des illusions périclitant car hétéroclites, sous des tas abjects d'objections peu objectives. Lesquelles leurs sont jetées au quotidien comme autant de leurres avant l'heure... d'aller dormir. (Rrrrrrrrrrrrrrr)

 

Voilà… marrez vous bien, car ça fait du bien à l'Âme et sa dilate la rate!

 

RHD


26/02/2017
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SOUS LE SIGNE DU TAUREAU (Horoscope Débridé!)

TAUREAU: Du 21 avril au 20 mai. (Horoscope Débridé!)

 

Allez, c'est reparti avec L'HOROSCOPE DÈBRIDÈ:

 

… Et si vous êtes Taureau-Vachette ascendant lion (amateur de canidés et butineur de châtaigniers) peut-être que mon article rigolo saura vous amuser?…

 

Certes, l'humour du Taureau-Vachette, selon que ce soit elle ou lui, peut se révéler plus ou moins terre-à-terre, à moins que ce ne fût le contraire, et donc plus ou moins enclin à se démontrer physique ou chimique, voire Éolien s'il s'applique à vouloir brasser de l'air. Ce qui produit que de cape en épée, ce signe peut, selon les cas, s'esclaffer à la lecture de blagues osées ou au contraire s'en offusquer exagérément. Ce qui tend à démontrer au moins que ça ne le (la) laisse pas indifférent (e).

 

En général, les natifs et les natives de ce signe cher à la déesse Durgã,  s'ils s'irritent lors de tout grattage intempestif de leurs souliers vernis furtifs,  trouvent néanmoins et sans trop avoir à chercher, des chevauchements de moustiques femelles (ou PD) en Camargue (comprenez, selon que son tempérament piquant s'arrête davantage à ceux-là qu'à celui d'une abeille tueuse)… connaissent bien le côté drôle qui est commun aux actes subtils les plus naturels (manger, dormir, faire l'amour, ou secouer des grelots).

 

Au théâtre ou au cinéma, ce signe est très sensible au comique de répétition (ce qui est plutôt bon signe pour les participants de ce topic déjanté). Et dans sa vie, c'est ainsi que mentalement il se répète souvent ses propres blagues pour en savourer tout le charme (et en reparle si nécessaire pour être sûr que tout le monde a compris aussi bien qu'elle ou lui) !

 

De fait: le TAUREAU préférera compléter cette élucubration bricolée par votre serviteur bon-enfant, (c’est-à-dire moi) en y ajoutant en guise de réponse, d'autres pitreries et jeux de mots subtils qui seront utiles pour créer à leur tour des situations équivoques. Lesquelles nous prouveront (peut-être) que les garants de ce signe ont le cœur simple car généreux.

 

Qu'on se le dise: Côté mâle (là on en revient tout de même un peu à ce cher Patriarche Noé davantage cité auparavant que suscité derrière un paravent !)

Il se pourrait que le regard d'un TAUREAU lourdement voilé par l'alcool, fasse parfois montre de cette fixité équivoque qui trouble tant les femmes (surtout celles qui savent apprécier certaines gâteries inspirées du Kama-Soutra). Et tant pire si pour elles, l'amour qu'elles en attendent ne s'élève guère qu'en-dessous de la ceinture car du moment que ça relève de là: c'est déjà ça!.. Et quand un TAURAU fait l'amour à sa Torée, mieux vaut en effet, et ce notamment lorsqu'ils sont au lit, que le picador qui le sait adore car s'il est du genre pic-à-glace qui le fait devant la glace, ça l'agace! D'autant qu'il faut de fortes natures pour contenter une native du signe TAUREAU! C'est ainsi qu'en telle compagnie il ne faut jamais philosopher, ni avant, ni pendant, ni après l'étreinte. Et d'ajouter que la Femme TAUREAU qui torée adore les jouisseurs robustes munis de braquemarts puissants! Cela bien senti, il faut savoir aussi que la torée parée cordon bleu apprécie la bonne bouffe, que pour la maître-nageuse: c'est la bulle en piscine… et l'étudiante: la baise dans le pré haut. Et que... cerise sur le gars tôt: elle ne dédaigne pas qu'on lui lèche le nombril et les doigts de pied (et l'on admettra à ce moment que si d'aucuns lisant mes élucubrations trouveront sabot, heu… ça beau: alors ce sera tant mieux !)

 

RHD

 


08/05/2017
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Sous le signe GEMEAUX (horoscope débridé!)

 

     Bonne nouvelle! Il semblerait que si à l'opposé du signe taurique, celui du GÈMEAUX peut se montrer cérébral… il s'affirme aussi que c'est avant tout sur l'oreiller que cela tend à pouvoir se constater pour certaines natives du signe! Et puis sachez messieurs les TAUREAU que la GÈMEAUX ascendance  votre signe, saura vous toréer comme vous ne pensiez le faire vous-même d'elle et qu'alors, plus qu'un joli rayon de soleil inondant votre chambre à dormir, c'est un véritable volcan qui pourrait bien ensevelir le moindre de vos sentiments dominateurs…

 

Ah, un conseil peut-être: méfiez-vous messieurs de ces allumeuses et gardez votre cierge dans son étui-calbute si vous craignez de vous consumer de bout en bout lors d'une éventuelle relation culbutée…

(M'est avis mesdames des autres signes, qu'à l'inverse: ces messieurs du GÈMEAUX pourraient bien vous faire fondre comme une banquise qui serait transportée depuis Neptune jusque Mercure…)

 

Selon l'image ci-dessus, il apparait cependant que c'est le féminin du signe qui trônerait en reine, (quoique, il reste difficile d'affirmer cela en un temps où la science plastique et les manipulations tant hormonales que chirurgicales peuvent créer des confusions d'apparence.)

 

Il m'est aussi apparu que ce signe s'appréhende avec un mélange de curiosité et d’appréhension que j’ai dû moi-même appréhender d'avance, ne sachant ce que j’allais découvrir… Ainsi le compagnon d'une telle compagne doit-il la laisser en possession de sa  carte bancaire ou me séparer d'elle ? (Oups !)

 

Ce à quoi je réponds: les deux mon colonel! Car ayant eu affaire à l'une de ces sauvageonnes  j'ai pu constater sur le champ qu’une fée malicieuse venait de passer par elle pour me montrer autre chose qu’une « "carto-astrone" ancienne déboussolée » à la petite semaine… Car c’est ainsi que je fis autrefois connaissance d’Anne-Marie, créatrice et conceptrice du jeu télévisé des "chambres-à-coucher " et de " passionnément vôtre "…

 

En examinant le parcours et le cursus astrologique du GÈMEAUX mâle, on peut noter l'évidence d'un homme très charmeur, intelligent, rusé et même parfois manipulateur qui sait très bien user de mille et une tactiques pour obtenir de vous ce qu'il désire. Il peut même aller jusqu'à se construire un personnage pour mieux vous faire succomber! (Si, si…)

 

Mais ne vous y trompez pas ! Cet homme-là est un homme complexe sur le plan affectif. C'est un peu l'homme aux deux visages : l'un étant réputé positif, et l'autre beaucoup moins agréable...

 

S'acceptant que tous sexes confondants et confondus par l'objet contondant de la relation consentie qui s'en peut concevoir et se voir... le GÈMEAUX est généralement en quête d'émotions fortes et d'histoires amoureuses. Déterminé à vivre ces deux états en même temps: cela le rend très difficile à cerner et à suivre !

 

Le ou La GÈMEAUX vous surprendra toujours! Amoureux transi un jour et incroyablement distant le lendemain, voire même la minute suivante... C'est à n'y rien comprendre! Avec lui, il faut s'attendre à vivre sur des sables mouvants une perpétuelle instabilité.

 

Si vous vivez une relation amoureuse avec un natif de ce signe, vous avez très certainement la sensation qu'il se dérobe dès que vous pensez l'avoir cerné, voire, qu'il vous cache tout un pan de sa personnalité.

 

Impénétrable est le GÈMEAUX. (Sauf lors de certaines actions commando pratiquées comme évoquées plus haut).

 

Madame, attendez-vous moins à ce qu'il s'engage tout entier dans votre histoire amoureuse que dans votre intimité… Si vous êtes de nature à vous emballer et à vivre de folles passions pour une seule personne, vous donnant à fond, faites-le entre GÈMEAUX... Vous ne serez pas loin de découvrir alors l'homme qui se cache dans la femme idéale (et inversement!). Vous feriez alors un tout du double qui viendrait vous compléter.

 

Les GÈMEAUX éprouvent du plaisir à expérimenter le kamasutra. Voire, le réinventer. Ils ont besoin de nouveauté, d'expériences sans cesse renouvelées, de sensations qui les font vibrer, qui leur apportent émotions fortes. Vivre au jour le jour est leur manière à eux de se sentir véritablement exister.

 

Les natifs de ce signe possèdent une exceptionnelle capacité à rebondir dans toutes les situations, justifiant habilement leurs frasques, vous flattant même pour les mettre en application.

 

En tant que signe d'Air, le GÈMEAUX n'en manque pas: il est en quête permanente d'une autonomie affective et tous les oiseaux de mauvais augure qui l'entravent dans cette dynamique risquent d'y laisser des plumes. Il ne supporte ni les obligations ni les engagements liés à une relation affective au long cours, sauf évidemment entre GÈMEAUX...

 

Le GÈMEAUX est capable de "s'incarner" dans tous les genres : hier femme de poigne, aujourd'hui séductrice hyper féminine, demain ingénue et discrète... La compagne GÈMEAUX se renouvelle en permanence (ça lui évite de se faire renouveler) Le GÈMEAUX sait renvoyer l'image valorisante de l'homme ou de la femme conquérante et ne jamais considérer son désir comme acquis.

 

Qualités du Gémeaux en amour: tolérance, adaptabilité, dynamisme, légèreté, humour (ce dernier point étant incontournable pour lire la totalité de ce texte!)

 

Défauts du Gémeaux en amour: infidélité, instabilité, manipulation, contradictions, ironie (mais ils ne sont pas les seuls dans ce cas!)

 

Ses armes de séduction: Le GÈMEAUX sait vous faire vibrer afin de vibrer lui-même! Fine mouche, il fait mouche à chaque fois. Il sait où se trouve la faille en chaque femme (moi aussi mais elles le savent!!!). Vous êtes immédiatement sous le charme de cet homme brillant (ça c'est tout moi…), il vous fait rire, il sait vous valoriser. Vous vous sentez comme par magie unique et désirable en sa présence. Monsieur GÈMEAUX est un fin stratège qui sait vous écouter. Madame GÈMEAUX saura vous comprendre et vous mettre en confiance.

 

Comme susdit, le GÈMEAUX mâle colle assez bien avec l'image de l'homme idéal qui sommeille en chaque femme… Avec elle comme avec lui, ça reste cependant un signe à la fois saisissant et insaisissable. Parfois un peu fuyant, s'il souffle le chaud pour inverser le froid: ce n'en est que plus excitant!

 

Et pour conclure: (je sais, vous en vouliez +) Je vous avouerai cependant (et cette fois très sérieusement) que son petit côté mystérieux et sa personnalité que vous pressentirez complexe vous fascineront comme ils m'ont fasciné tout au long de cette étude néanmoins désopilante.

 

RHD

 

 


03/06/2017
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